逗女孩子开心的短笑话（逗女孩子开心的短笑话短句）

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逗女孩开心的小笑话(哄女生小笑话)

小笑话：一个小火柴头很痒，抓了抓，结果烧着自己，变成了棉签。冷笑话：音乐课上，小明问小华懂不懂音乐，小华说懂，小明问老@弹什么，小华说钢琴。幽默对话：小红问小美搅拌咖啡用右手还是左手，小美说右手，小红惊叹小美不怕烫，自己得用汤匙。

哄女生开心的幽默笑话不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

一个小火柴，头很痒，就抓了抓，结果就烧着自己了，然后就进了医院，然后就变成了棉签。音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的。”小明：“那你知道老@在弹什么吗？”小华： “钢琴。

笑话1：- 我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前面的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。- 中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。

1、小笑话：一个小火柴头很痒，抓了抓，结果烧着自己，变成了棉签。冷笑话：音乐课上，小明问小华懂不懂音乐，小华说懂，小明问老@弹什么，小华说钢琴。幽默对话：小红问小美搅拌咖啡用右手还是左手，小美说右手，小红惊叹小美不怕烫，自己得用汤匙。

2、哄女生开心的幽默笑话不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

3、逗女孩子开心的笑话司女汉子装柔弱递我一瓶可乐让我帮她拧开。我一拿瓶子好硬。呲牙咧嘴好一会。告诉她我拧不开。妹子急了。嗷嗷你是不是虚。我说你要拧开我请你吃饭。妹子一把夺过去。呲一声。老惨了。

4、别人都是“情不知所起，一往而深”，唯独我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗。

5、逗女人开心的暖心笑话1 逗女孩子开心的短笑话一：上课睡觉：某生上课时睡觉，被老师发现。

阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。

逗女人开心的暖心笑话1 逗女孩子开心的短笑话一：上课睡觉：某生上课时睡觉，被老师发现。

笑话夫人永远是正确的。如果夫人错了，那永远是我。笑话白天有你就是梦境，夜晚有梦就是你自己。

哄女孩子开心的小笑话篇1 男孩和女孩在谈恋爱，女孩说：“你对我这么好，我以后怎么报答你呢？”男孩笑了笑说：“以身相许。”女孩脸红，然后男孩又补了一句：“以身相许的意思就是我要好好照顾自己，等你报答我。

别人都是“情不知所起，一往而深”，唯独我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗。

开学的第一天，我就把同桌给逗笑了，老师说要我叫家长。我说：“没事，我自己一个人就能让她开心。” 男生对女生说：“嫁给我吧！”女生问：“你说我们结婚后会幸福吗？”男生“当然啦！”女生又问：“你怎么知道？”男生说：“你这么爷们儿，就算爱情不埋坦行，友谊也能地久天长。

笑话一：一个推销员对路人说：“先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。”路人“用不着，不买！你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。”推销员“警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。” 笑话二：某学生在上课时睡觉，被老师发现。

逗女人开心的暖心笑话1 逗女孩子开心的短笑话一：上课睡觉：某生上课时睡觉，被老师发现。

让女生瞬间开心的笑话医生询问一个病人是如何骨折的。病人回答说，他觉得鞋里有沙子，就靠在电线杆上抖鞋。

瞬间逗女友开心的笑话我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆。公青蛙见状大怒说：“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。

逗女孩子开心的笑话司女汉子装柔弱递我一瓶可乐让我帮她拧开。我一拿瓶子好硬。呲牙咧嘴好一会。告诉她我拧不开。妹子急了。嗷嗷你是不是虚。我说你要拧开我请你吃饭。妹子一把夺过去。呲一声。老惨了。

小笑话 #8 - 鸡过河小偷偷鸡，在河边给鸡拔毛。警察问他在做什么，小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。”小笑话 #9 - 分工老李看高速公路从村中穿过，看到工人挖坑、填坑。

男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

讲给女朋友听的笑话：一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。

周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。

丈夫说红烧黄鱼好吃，胡敬唤色好、味鲜、有气派；妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。