一句就能笑死人的话（一句话能笑死人的句子）

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超级搞笑的话

1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦！不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。别人死缠烂打，你却一字不这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

2、别总抱怨你的手机卡，自己每天面对着这张脸好几个小时，说不定你也会有自杀的冲动。 小时候的我立志要做聪明绝顶的男人，经过多年的努力，现在我已经绝顶了。 记得小时候爸爸说是在垃圾堆桶旁边捡来的，每当不开心，我就会坐在垃圾桶旁，感受家的味道。

3、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

4、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多. 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 1初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。

最简短的一句话笑死人

如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

永远不要与父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

、青春献给了房子，中年献给了孩子。 28条一句话搞笑语录_笑死不偿命 我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。 枪决前这名年轻人绝望地大吼道：谁他妈告诉我杀人长命的！ 冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下已阅。

我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

幽默俏皮话笑死人经典

1、幽默俏皮话：长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。我是一个比较成熟的人，像赌气不吃饭这种事情，我都是吃饱饭以后再做。去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

2、长相不那么出众的孩子们，得加把劲儿跑得快，因为跑得快了，别人的视线就追不上那张不那么出众的脸了。我自认为是个成熟稳重的人，像是赌气不吃饭这种事，我都是吃饱了才去做。去食堂打饭时，轮到我了我说：“鱼丸，给我来一个阿姨。”你若安好，便是晴天。

3、车轱辘话：重复絮叨的话。不远匣：指不太远（一般指空间上的距离）。眼力价：形容一个人看人准不准，多指会不会来事儿。稀罕：意为喜欢。水了巴察：差劲。冰流子：冰柱。不靠谱（不靠盘儿）：不符实际。耍大刀：办事没准，戏弄人。

4、天津俏皮话笑死人经典话有：二小踩高跷——瞧这几步走。二小吃烩饼——不叫（觉）焖（闷）（注：大年夜饼加工，一焖一烩）。二小穿大年夜褂儿——规规矩矩。二小穿缎儿鞋——不掸你（注：不用掸子掸，即不搭理你）。二小丢钱包——傻眼了。二小放鸽子——又回来了。

能让人笑死经典的笑话

1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。忽然男友说：我有点儿。。想吐，我去趟。。洗手间。小王说：不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。男友着急地说道。那。

2、退休李大妈坐公交，让座给年轻人，最后全家都有座位。2 笑话二十九：遇到抢劫，我退后让女友保护，结果她黑带身份暴露，我拍照留念。30. 笑话三十：等公交时，小孩要吃“狗屎”，才发现是我们手中的冰淇淋。

3、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。

4、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。

笑死人的一句话搞笑文案

1、这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。岁月是把杀猪刀，可是你丑得让它无从下手。该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。

2、偷吃止痛药被罚，笑死人了，原来止痛药竟然有如此魔力。4 喝雪花被赶出家门，笑死人了，原来雪花竟然有如此魔力。4 把耳朵搞聋被骂了一天，笑死人了，原来耳朵竟然有如此魔力。4 偷吃德芙被罚，笑死人了，原来德芙竟然有如此魔力。4 偷吃布洛芬被罚，笑死人了，原来布洛芬竟然有如此魔力。

3、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每1滴汗，都在嘲笑我的体重。卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

4、如果夜里不能吃东西.那冰箱为什么有灯呢？老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。”你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。

5、虽然我不会做饭，但我能点得一手好外卖。今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷的叮当响。我问教练健完身能不能喝奶茶，教练说：“实在想喝就喝一点点。”于是我就买了一大杯一点点奶茶。掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。如果有人追你，我会绊倒她。

6、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候.这叫什么？告诉你们，这叫想象力！握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。